早上梦见妈妈和表姐去逛街，是她一生最好看的、三十五六岁样子。窈窕身材，素雅洋装，王熙凤般大气伶俐的笑容。
我在梦里想过，为什么她召唤的那个不是我。梦里我在家等着，亦如我们现实相处的绝大部分时间。
她是我见过最好看的天然美人，而且聪明过人，看过一次的数字很难忘记。前年冬天，在家陪她，想起一位老师，我妈顺口就说出了对方的手机号码。那时她已经癌症末期。
整个陪伴的过程，到她的指尖在我手心留下最后的握力，我很少落泪，她也是。人家给她打电话约打牌，她中气十足地说：“来不了啦！得癌症了！”谁都不相信，回说：呸哦你，找些事情扯。
因为脱骨的瘦、黄疸，整个秋末冬初她闭门不出。我教给她手机斗地主，她戴着金边的老花镜，早也炸，晚也炸，遇到猪一样的队友会骂罕有的脏话。我听不下去，悄悄给她买了VIP。
24小时我得守着她，帮她做饭，早晚拖地，洗两人的衣服。一有亲戚来看望，她就说：“以前生她的时候，看见是个女儿，老瓜娃子（我爸）当时脸色就难看，他们一家人，个都不来。跟她一起，我们隔壁生的是个儿子，喔唷，他们那个得意哦！现在咋样嘛，他们那儿是个疯子（他精神状态不是很好），都说我惯适（溺爱）她，大学以前袜子都洗不来，你看，现在样样把我照顾的巴巴适适的！”
她骄傲的时候格外好看，眉眼都风采。
小时候她也骄傲于自己的美貌，却不能见容于长嫂。一吵架外婆就骂她，最后索性把她嫁给邻村新丧偶的老男人。就是我爸，军人退伍分在城里做技工，他人生最志得意满的时候。
如果我是个儿子，现在可能就像我爸其他兄弟的孩子那样，在二级城市过着麻将人生。我不是，两个重男轻女的大家族夹击中，我只是一个女儿，“断了我爸的后”。
奶奶早亡，爷爷在我印象里是个蓝布老头，有几个装着花生、冰糖、蜂蜜的玻璃罐子。不记得他跟我说过话，是否有过嫌弃的眼神也想不起了。他会不会在我出生那日想到，百年后愿意在灵前帮他抄写黄纸经文的那个，是我。
我上小学的九十年代，是工人的阵痛期。父母的关系终于和经济环境一起恶化，不能再去跳舞、学琴，同学说搬进楼房，家里装电话时，我笑着沉默。我妈开始逃离，做蔬菜北运，只赚到很少的钱，却大概有十年，我们只在春节前后见面再告别。
有次她兴冲冲拿出一双绿皮鞋，我试穿后终于脱口而出：从来没见过一直给孩子穿小鞋的妈妈！她愣住了。我就不忍心说，你也错过了我第一次来例假。
我的少年时代很孤独，穿梭于冷眼和流言中，羡慕最新的文具和漂亮的长发。第一次逃课，跑去了河滩地，那里有种翠玉般鲜亮光洁的竹子，我摸啊摸，喜欢得不得了。在荒凉的石滩上跑，去山上学狼叫，蹬着自行车从陡坡放开双腿往下冲。我妈一定又在跟她的朋友展示我学生头的腼腆微笑，说：我女儿！班长，成绩是他们年级第一。想到我就特别有报复的快感，和最坏的人走在一起，成为学校里谁也惹不起的大姐头，多好。
魔高一丈，我妈再回来时立刻给我转了学，她下手太狠，在这个贵族班上，除了学业，我别无所长。那群相处两年我却一个名字都想不起的同学，嘲笑过我的发型、皮鞋、书包、假Nike的外套。不久后政治随堂考，开卷，我一气呵成填满和书上一模一样的答案。老师就站在我身后，拿起卷子看，问我怎么不去她班上。碾压他们的感觉真好。
我开始投向学习，投向书里的人生。开始知道天外有天，知道南开、牛津是真的学校，而不只是挖苦人家的戏言。
上了大学，第一次离家，我是如此决绝，想抽刀两断。我谈笑风生，端庄大方，谁都不知道，为了藏五十块压岁钱我被呼过巴掌；没有洗发水，拍照时用我妈的银耳霜拢头发。我是那么的恨，恨到几度想了结所有人。我恨父母打架时我是永远的夹心饼干，恨他们总把离婚挂在嘴边，却说为我勉强凑合，恨其他人看我们的眼光，仿佛我脸上刻着贫寒不合再优秀也没出路这些恶毒的嘲蔑。最恨有天我爸藏了我妈两万块钱，他俩又打架，我妈递给我五块，说：去买安眠药回来，我马上就死！
那天晚上我发烧了，半夜我爸背着我上医院，我迷迷糊糊感觉到他说：你妈不要我们了。他在哭，在黑洞洞的马路上，这个常被生人认成我爷爷的男人在哭。我爸比我妈还狠，他放出大绝招，让我无从怪罪他的懦弱无能。
早就学会了learn from the best的我，上大学后和过去越走越远，没有思乡愁，没有属于自己的家，寄居世间，仿佛失去了心酸的能力。直到遇见我ex，他是我心里最好的人，有回我把他压制着，逼他听完我唱张智成的《痊愈》。他本来还在和我“柔道”，最后一起红了眼眶。我说我很感谢你，我觉得自己不恨了，不恨所有了。
当然了，当我把ex的事介绍给我妈时，她短信里：你瓜啊，女孩子那样就不值钱了，他给你多少？
那一瞬间我还是在心里骂过脏话的。
我妈知道她和我聊不到一块儿，回去看她都是她说得多，这样保持到了最后。她不知道我的几乎所有事，没看过我先后工作过的城市，也不会理解房间里的那些书有什么意思。她觉得我傻，与人相处太随和，停车拍路边的野花，做不放味精的菜，她觉得没有她罩着，我就是生活白痴。
我不会提，最初在租屋里一天只有一袋方便面的饥饿；那些斗智斗勇；获得同事长官肯定后的欣慰。
婚后，离得更远。我想她早就放弃了干预成功的想象，只是惯性的对我讲给她听的一切指手划脚。
要不是疾病空袭，我们还会礼貌的维持很久吧。我不怪她在梦里不叫上我，毕竟日常陪伴她的是几位表兄妹，到最后也是我们守着她。她说：“我最高兴的就是和老瓜娃子离了婚，到死终于不是他的老婆了。”
没有对别人说起过，我妈半昏迷时，曾说：我们还是回去吧，你抱不动我，你爸男人家，还有力气。”
我没同意，我知道这是她最后的尊严。
办大事，久未见面的小表妹来上香。她说：我天啊，刚在车上远远看到你，以为是五姨呢！我还跟我妈说，你看，那是姐姐吧，完全和五姨一个模子。
我说我妈听到可能要跳脚哦，她一直觉得我的长相、智商都只有她的三成。
其实我知道她爱我，爱得无以复加。也越发能理解她往日的苦，检讨自己没能为她做的更多。我爱她吗？我想我爱她，但没来得及学会最好的表达方式，遗憾从此猎捕我的余生。
得知病情的那天，她一个人在机场露天花坛上坐着用耳机听歌，泪流满面。接到我以后，她说的是：没事！十八年后又是一个美女！
假如真有来世，去安康和睦的家庭，过简单幸福的生活吧！
BY @好梦当释怀
我在梦里想过，为什么她召唤的那个不是我。梦里我在家等着，亦如我们现实相处的绝大部分时间。
她是我见过最好看的天然美人，而且聪明过人，看过一次的数字很难忘记。前年冬天，在家陪她，想起一位老师，我妈顺口就说出了对方的手机号码。那时她已经癌症末期。
整个陪伴的过程，到她的指尖在我手心留下最后的握力，我很少落泪，她也是。人家给她打电话约打牌，她中气十足地说：“来不了啦！得癌症了！”谁都不相信，回说：呸哦你，找些事情扯。
因为脱骨的瘦、黄疸，整个秋末冬初她闭门不出。我教给她手机斗地主，她戴着金边的老花镜，早也炸，晚也炸，遇到猪一样的队友会骂罕有的脏话。我听不下去，悄悄给她买了VIP。
24小时我得守着她，帮她做饭，早晚拖地，洗两人的衣服。一有亲戚来看望，她就说：“以前生她的时候，看见是个女儿，老瓜娃子（我爸）当时脸色就难看，他们一家人，个都不来。跟她一起，我们隔壁生的是个儿子，喔唷，他们那个得意哦！现在咋样嘛，他们那儿是个疯子（他精神状态不是很好），都说我惯适（溺爱）她，大学以前袜子都洗不来，你看，现在样样把我照顾的巴巴适适的！”
她骄傲的时候格外好看，眉眼都风采。
小时候她也骄傲于自己的美貌，却不能见容于长嫂。一吵架外婆就骂她，最后索性把她嫁给邻村新丧偶的老男人。就是我爸，军人退伍分在城里做技工，他人生最志得意满的时候。
如果我是个儿子，现在可能就像我爸其他兄弟的孩子那样，在二级城市过着麻将人生。我不是，两个重男轻女的大家族夹击中，我只是一个女儿，“断了我爸的后”。
奶奶早亡，爷爷在我印象里是个蓝布老头，有几个装着花生、冰糖、蜂蜜的玻璃罐子。不记得他跟我说过话，是否有过嫌弃的眼神也想不起了。他会不会在我出生那日想到，百年后愿意在灵前帮他抄写黄纸经文的那个，是我。
我上小学的九十年代，是工人的阵痛期。父母的关系终于和经济环境一起恶化，不能再去跳舞、学琴，同学说搬进楼房，家里装电话时，我笑着沉默。我妈开始逃离，做蔬菜北运，只赚到很少的钱，却大概有十年，我们只在春节前后见面再告别。
有次她兴冲冲拿出一双绿皮鞋，我试穿后终于脱口而出：从来没见过一直给孩子穿小鞋的妈妈！她愣住了。我就不忍心说，你也错过了我第一次来例假。
我的少年时代很孤独，穿梭于冷眼和流言中，羡慕最新的文具和漂亮的长发。第一次逃课，跑去了河滩地，那里有种翠玉般鲜亮光洁的竹子，我摸啊摸，喜欢得不得了。在荒凉的石滩上跑，去山上学狼叫，蹬着自行车从陡坡放开双腿往下冲。我妈一定又在跟她的朋友展示我学生头的腼腆微笑，说：我女儿！班长，成绩是他们年级第一。想到我就特别有报复的快感，和最坏的人走在一起，成为学校里谁也惹不起的大姐头，多好。
魔高一丈，我妈再回来时立刻给我转了学，她下手太狠，在这个贵族班上，除了学业，我别无所长。那群相处两年我却一个名字都想不起的同学，嘲笑过我的发型、皮鞋、书包、假Nike的外套。不久后政治随堂考，开卷，我一气呵成填满和书上一模一样的答案。老师就站在我身后，拿起卷子看，问我怎么不去她班上。碾压他们的感觉真好。
我开始投向学习，投向书里的人生。开始知道天外有天，知道南开、牛津是真的学校，而不只是挖苦人家的戏言。
上了大学，第一次离家，我是如此决绝，想抽刀两断。我谈笑风生，端庄大方，谁都不知道，为了藏五十块压岁钱我被呼过巴掌；没有洗发水，拍照时用我妈的银耳霜拢头发。我是那么的恨，恨到几度想了结所有人。我恨父母打架时我是永远的夹心饼干，恨他们总把离婚挂在嘴边，却说为我勉强凑合，恨其他人看我们的眼光，仿佛我脸上刻着贫寒不合再优秀也没出路这些恶毒的嘲蔑。最恨有天我爸藏了我妈两万块钱，他俩又打架，我妈递给我五块，说：去买安眠药回来，我马上就死！
那天晚上我发烧了，半夜我爸背着我上医院，我迷迷糊糊感觉到他说：你妈不要我们了。他在哭，在黑洞洞的马路上，这个常被生人认成我爷爷的男人在哭。我爸比我妈还狠，他放出大绝招，让我无从怪罪他的懦弱无能。
早就学会了learn from the best的我，上大学后和过去越走越远，没有思乡愁，没有属于自己的家，寄居世间，仿佛失去了心酸的能力。直到遇见我ex，他是我心里最好的人，有回我把他压制着，逼他听完我唱张智成的《痊愈》。他本来还在和我“柔道”，最后一起红了眼眶。我说我很感谢你，我觉得自己不恨了，不恨所有了。
当然了，当我把ex的事介绍给我妈时，她短信里：你瓜啊，女孩子那样就不值钱了，他给你多少？
那一瞬间我还是在心里骂过脏话的。
我妈知道她和我聊不到一块儿，回去看她都是她说得多，这样保持到了最后。她不知道我的几乎所有事，没看过我先后工作过的城市，也不会理解房间里的那些书有什么意思。她觉得我傻，与人相处太随和，停车拍路边的野花，做不放味精的菜，她觉得没有她罩着，我就是生活白痴。
我不会提，最初在租屋里一天只有一袋方便面的饥饿；那些斗智斗勇；获得同事长官肯定后的欣慰。
婚后，离得更远。我想她早就放弃了干预成功的想象，只是惯性的对我讲给她听的一切指手划脚。
要不是疾病空袭，我们还会礼貌的维持很久吧。我不怪她在梦里不叫上我，毕竟日常陪伴她的是几位表兄妹，到最后也是我们守着她。她说：“我最高兴的就是和老瓜娃子离了婚，到死终于不是他的老婆了。”
没有对别人说起过，我妈半昏迷时，曾说：我们还是回去吧，你抱不动我，你爸男人家，还有力气。”
我没同意，我知道这是她最后的尊严。
办大事，久未见面的小表妹来上香。她说：我天啊，刚在车上远远看到你，以为是五姨呢！我还跟我妈说，你看，那是姐姐吧，完全和五姨一个模子。
我说我妈听到可能要跳脚哦，她一直觉得我的长相、智商都只有她的三成。
其实我知道她爱我，爱得无以复加。也越发能理解她往日的苦，检讨自己没能为她做的更多。我爱她吗？我想我爱她，但没来得及学会最好的表达方式，遗憾从此猎捕我的余生。
得知病情的那天，她一个人在机场露天花坛上坐着用耳机听歌，泪流满面。接到我以后，她说的是：没事！十八年后又是一个美女！
假如真有来世，去安康和睦的家庭，过简单幸福的生活吧！
BY @好梦当释怀
