奇怪指南

又做梦了，可是当我醒来的时候却什么也记不起来。 不论重复多少次，我都无法清楚记得梦境里发生了什么。就像是我的过往。 偶尔梦见自己成了理想中的人物，醒来的时候就会忍不住偷笑一阵。 梦里通常会实现很多现实无法实现的梦想。这就是梦想：做梦才能想。 有时候我会从别人的梦里出现，不过我并不知道。更多的是别人出现在我的梦里。 明月装饰了我的窗子，我却装饰了别人的梦。 那些许久不见，或者不是很熟悉的人经常在我的梦里出现。我把他们划为我生命中过客的一类。 一旦我从梦中醒来，过客就永远的消失。极少会有人再一次出现我的梦境。 有时，梦也是连续的。连着几个晚上都做类似的梦，梦境是接着前一天的。这是什么？是暗示？ 有时会遇见跟梦境极为相似的场景。研究说是心理暗示，可我更愿意相信是从梦里走到了现实。 不是我不相信科学，只是心理上的问题不是科学能够完全解释的通的。 记忆中梦见最多的还是不停的跑。现在都忘记为什么跑了，可是醒来以后的那种疲惫却没有忘记。仿佛真的经历了一次远距离的奔袭。 有时会梦见自己发了一笔大财。这可能是日有所思的缘故。 不知道梦算不算是一种阅历。毕竟在梦里经历了大起大落，到了现实中可能就不会再因为相似的事而悲伤过度。 梦跟现实是一样的，梦里也有喜怒哀乐，生看病死。不过是梦里短暂，现实会持续很久。不管怎么样，我们在经历这些的时候都有自己发自内心最真实的感受。 可能梦只是一段懿想，不过我却更愿意认为梦是现实的倒影。 这个倒影亦真亦幻。醒来以后方可分辨。 是人生一场特殊的际遇。

写下这个标题的时候，我突然就想到这么一句话：一直被模仿，从未被超越。 我从来就不模仿别人，所以我也不想去超越谁。 我只想做最好的自己。 昨天晚上或者说是今天凌晨，跟朋友聊了四个小时。一个很久未见的朋友，一聊起来睡意全无。很久没有这样酣畅的聊天了。 一瞬之间，仿佛突然遇见了一个可遇而不可求的知己。我不知道她的想法是什么，但是在当时我已经完全将她是视为了我的知己。我我们没有聊人生，没有谈理想，不过只是一些平时生活的小细节，可是我却感觉是那样舒适。 直到现在我依然记得聊天时的痛快感。我很久没有说那么多话，没有那样放松身心的去跟别人交流，沟通，以至于时间长了，我开始有一点不认识自己了。我一直都在寻找可以跟我随便的闲聊的人，寻寻觅觅，来来往往。生命中经过了很多如烟一般的过客，可是却没有留下几个人。有时候，当我真正感到孤单的时候，身边却没有一个可以倾诉的人。亦或许是有，只是我不愿意和他们交流，怕我的落寞惊扰了他们的无虑。 他们是我的良师或者是益友，可是他们并非是我所寻找的精神知己。 这个知己并非是能够跟我心意相通，只要是能听懂我的心声，这也就足够了。我不是在刻意追求什么精神的寄托。我只是会怀念某些东西、某些人。怀念旧时光…… 我记忆里最深的地方有一人。我忘记了他的模样，甚至是他的名字。可是他却没有因此而在我的记忆中被删除。他是我的第一个朋友。那时的我很小，只是因为发烧住进了医院。当我第二天迷迷糊糊醒来的时候，发现旁边的床上躺了一个和我差不多大的孩子。我也忘记了我们是怎么成为朋友的。我们就住在一个病房里，一起玩乐，一起打针。一个星期之后我出院了，他有没有出院我已经忘记了。至此，我们断了联系。 那时真的很小，那个时候还没有手机，没有QQ，没有现在一切非常先进的通讯手段。傻傻的分开了，没有为彼此留下任何联系方式，然后就再也没有见过。时光荏苒，可是记忆却从来没有丢失过。脑海里不断回旋那时的画面，有时候甚至我有点分不清是现实还是我的臆想。我依然记得那个陪我一个星期的孩子。可是他还记得我吗？ 或许就算是再见面也肯定认不出彼此了。我们都已经变化了太多，都不是当初那个小小的孩子了。 一切都在改变。物是人非。 变化之大，有时候连自己都无法相信。以前我一直以为自己是一个喜欢安静能够享受寂寞的人，但是直到有一天，我独自一人待了一个上午，没有跟任何人联系...

  秋桐是一个女孩的名字，一个我并不认识的女孩的名字。但是我见过她，而且不止一面。 第一次听见这个名字的时候，脑海浮现出这样一幅画面：金色的秋天，满地的落叶，一条安静幽深的小路，路的两边是高大的法国梧桐，明媚的阳光透过树叶的缝隙洒在落满树叶的地上。 一切都是那么宁静祥和，与世无争。 这个名字非常优雅，至少我是这么认为的。 至于拥有这个名字的女孩，我想也是非常美丽的。我没有想去认识她，只是因为我害怕破坏心中美好的幻想。现实很多东西都是跟幻想截然相反的。 我总是这样，喜欢通过一个人的名字来推测其性格和相貌。虽然有点望文生义，但是我却将其视为一种娱乐性质的游戏。所以我通常会记住很多名字，不管是在哪里看到了，我通常都会暗自揣测一番。如果认识了，了解了，跟自己的推测悄悄地比对一下，对了就暗自高兴一下，错了也没有失落感，因为我根本就不了解他，错也是必然的。假如全部都对了，不能说我的推测或者是看人的能力有多么好，只能是说明人们没有了自己的特点，没有了自己的个性，成了木偶人，千篇一律。 不过大多数的人我都没有机会认识。茫茫人海，哪有那么多机会认识这么多的人？游戏只能是自娱自乐。 很多人都说名字只是一个符号。我也这样认为，但是这是代表一个人特有的符号。 我喜欢有意境的名字。 有人为了求一些世俗功利，特意去该自己的名字。有人甚至是专门请所谓的“大师”给自己或者是自己的孩子改名。通常这种“大师”会掐指，闭目，嘴里念叨一会儿别人听不懂的东西，得出要改名字的人五行缺金木水火土，然后就是整出一个适合五行的名字；或者是翻一本发黄的旧书，从里面选几个字，组成一个名字。我认为这样的名字乏味没有生机。 名字只是名字，我不相信靠它能够改变一个人的运势。 我认识的人中有不少后来改名字的，但是我至今没有看到他们怎么功成名就。 名字应该带一点气息，或是婉约，犹如江南的秀美；或是豪迈，仿佛西北的奔放；亦或是带着家乡的气息。总之不管怎么样，都比那些“大师”改的名字要好很多。 我相信顺其自然。万物顺其自然皆为上，强求无益。

人往往都会给自己一个评价，我给自己的评价是“虽然不是一个好人，但是绝对没有坏透”。 一直想做一个好人，但是我发现做好人真的很难。举一个最简单的例子，当你向一个你心仪很久的人表白的时候，他/她会说：你是一个好人。听到这句话，稍微有点情商的人就能明白，这个被拒绝的意思。由此看来，好人总是受伤害的一方。 好人虽然不好做，可是我仍然想做一个好人。我不去欺负弱小，不去打家劫舍，更不去杀人放火。 偶尔会有一个疯狂的想法，比如抢银行，但是很快就会打消。有一次路过一家很小的农业银行，看到他们正在往外提钱。用大箱子，旁边有带着枪的警卫。看得出来那些警卫不是专业保安公司的，可能只是银行内部员工客串的，很明显他们没有受过专业的训练。而且我知道他们佩戴的每支枪里只有五发子弹，第一枪必须朝天上开示警。当我跟着他们走出来，我差点撞到一个荷枪实弹的警卫，当时就吓了我一跳。什么抢银行的心思完全没有了，只剩下害怕了。像我这么胆小的人，怎么可能成为一个超级大坏蛋呢？ 要是真的分析，我也算不上什么坏人。顶多只能算是一个“有些坏想法的人”。不过我的坏想法都停留在想法的层面，从来没有实施，我也没打算实施。不过就是偶尔想想过过瘾，调剂一下单调平庸的生活。 我觉得真正的坏人是那些从来不说自己坏的。就跟醉鬼不承认自己醉了一样，即使烂醉如泥，他们还是嚷嚷没有喝醉。这些坏蛋可能是害怕一说自己坏，所有人都站起来说他坏。其实就算他自己不承认，群众的眼睛也都是雪亮的，谁好谁坏，大家还能分不出来？那些总是觉得自己一身有点的人，绝对不是好人。至少我是这样认为的。 小的时候学习《三字经》：人之初，性本善。后来慢慢长大了，通过学习知道了“性恶论”：人之初，性本恶。我非常赞同“性恶论”。人性本来就是充满了欲望和贪婪，为了满足欲望和贪婪，人通常会用各种手段来满足他们。暴力和犯罪就是因为欲望与贪婪。但是通过教育对人的品行有了道德和法律上的约束，教化人什么该做，什么不该做，这样人才有了善恶之分，才有了好人和坏人之分。 所以说，坏人是天生的，好人是后天形成的。每一个都是坏人，至少曾经是，只是坏的程度不同而已。有的人“改邪归正”了，但是有的人却一条道走到黑了。走上坏道路的这一部分人也并非都是自愿的，有可能也是现实逼得他们不得不做坏人。 就像是前几天看的电影《贫民窟的百万富翁》。如果贾马尔和沙利姆不去骗人，不...

有时候不是多个朋友多条路，而是多个朋友多堵墙。很多事情是不需要很多人一起来做，一个人可能会做的更好。 很多时候，我总是喜欢一个人。不是因为我孤僻没有朋友，只是因为我希望自己一个人，干净利落。 比如我喜欢自己一个人去上课，我可以按照自己的步频走，不需要强迫自己改变速度等待别人；我有时候喜欢自己吃饭，这个时候不仅仅 是因为我想要一个安静的环境，我也可以吃自己想吃的东西，而不必和他人商量，迁就他人一起吃我不喜欢的东西。出门的时候，我不喜欢很多人成群结队的一起，像是一群混混在逛街，我要么走在最后，要么走在最前面，要么就干脆自己一个人去。人多了，烦。自己一个人，完全按照自己的意愿生活，这是多么惬意。 有时候迁就别人就要牺牲自己的利益。假如一次两次可以忍受，但是次数多了就不行了。还是一个人的生活舒适，一个人吃饱了全家不饿。没有各种操心的事，没有各种人与人之间的矛盾，随心所欲。 一个人的好处：可以潇洒自在，无拘无束，自由自在。人多了，就有了各种各样的束缚，各种各样的羁绊。人需要独处的时间，这样不仅可以安静思考，更可以发现自己的兴趣，做自己喜欢的、想做的事情。人多了，事情就杂了。做事要周到的考虑各方的意见和建议，一个都不能落下。原本简单的一件事，结果弄成了民主表决形式的，假如再遇上那种犹豫不定，拿不准主意的人，事情就更加难办了。这个时候，撞墙的心思绝对支配着所有的意识。 一个人好，干净利落，想什么做什么。让他们在一块儿民主去吧，等他们民主决议出结论的时候，咱早就把事情办成了，这样多好！

前几天在微博上看到一则信息，大概的意思是说某名牌高校对待学生不是一视同仁，给外国留学生住的公寓比中国学生好不知道多少倍。外国留学生的公寓精装修，配备各种电器，都快赶上星级宾馆了，与之相比，中国学生的生活环境简直可以用“恶劣”来形容。 看到这则消息的时候，我一点也不震惊，因为这些实实在在发生我的身边，我没有办法改变，所以也就司空见惯了，我觉得这是我们在谄媚那些所谓的“国际友人”，或者说是“崇洋媚外”。作为一所高校，你对那些留学生那么好有什么用？你是指望他们将来能够留在中国为中国特色社会主义建设添砖加瓦还是指望他们对你们的慷慨感恩戴德？这么做是为了显示中国的大国风范，礼仪之邦不缺少物资，不能让国际友人觉得中国是“穷乡僻壤”？他们完成学业之后还不是拍拍屁股就走人了，谁去建设未来的中国特色社会主义，还不是现在受到歧视生活在“水深火热”中的中国学子？这让我想起了以前在历史课本里见过的一个故事，说是在很久以前的中国，为了显示自己的富庶，皇帝下令将所有的道路翻新，数目都裹上绫罗绸缎，外国人吃饭不收钱，还要说“吾乃大国”，不缺那点酒菜钱。外国人见到这些非常不解，就问：我看到在你们的国家也有很多乞丐，衣不蔽体，为什么不把包裹树木的布匹给那些可怜的人，反而要去包裹树木呢？ 我所在的学校并非是什么名牌高校，只是一所二流大学。但是就我所见所闻，无不是像上面提到的故事一样。学校今年新建了两座留学生公寓楼，公寓楼刚刚竣工就安装了空调，还配备了冰箱。虽然我没有进去实地参观，但是凭我的主观“臆断”，公寓楼里一定也是装修精良，每个留学生一个房间，最多两个人一间，24小时不限电，有开水供应，安全门，专人值守。这待遇，都赶上国宾级的了。与之形成鲜明对比的是中国学生的“宿舍楼”。宿舍楼六个人挤一间，没有独立的卫生间，只在每层有两个公用卫生间。宿舍除了日光灯没有任何电器，连个电风扇都没有，不能使用大功率的电器设备，电吹风都不允许使用，电饭锅之类的更是见到立马收缴，还得全校通报，每天晚上十点半就断网断电，宿舍安全更是一塌糊涂，虽然每个宿舍楼都有管理员，但是基本只管卫生和内务，笔记本电脑什么的经常丢，每次丢东西之后就加强一点管理，过不了三天一切又恢复原状，然后又丢东西。中国学生看到那些外国留学生公寓楼只能望楼兴叹，心里暗骂那些脑袋被门挤了，被驴踢了的校领导。 校领导为什么那么重视外国留学生而轻视中国学生，我认为...

最近想法有点要井喷的感觉，脑子有很多想要写的东西撞来撞去，但是真的开始写的时候却不知道应该怎么写了。所有的想法绕在一起，剪不断，理还乱。 开始的时候想写上网的事，上网现在已经是生活中最常见的一种行为了，但是现在感觉这种行为正在变得不正常，因为它让我失去了思考的能力。以前遇到什么事情我都会自己思考一下，想一下解决的办法，但是现在遇见问题，我的第一想法就是Google一下。Google为互联网用户提供了无数的方便，却也让大家失去了思考的能力。 然后又想写“隐私裸奔”的话题。前天看到网上爆出当当网的设计漏洞，致使用户隐私遭到泄漏。很不幸，我也成了在互联网裸奔的一员。我是很早以前注册的当当网，当时当当只卖书，还没开始卖百货。我只是注册了，但是从未在上面买过任何东西，但是我却鬼迷心窍的在上面留下了我完整的信息，包括地址和电话。现在这些信息不知道已经被多少人抓取了多少次了，同时被多少人倒卖了多少次，赚了多少钱了。感慨啊，国内的这些用户超多的网站难道没有自己的安全维护团队吗？国内的网站还有安全的吗？既然没能力保护用户的隐私，为什么还要用户提供那么详细的信息干什么？现在的网站还动不动就让填身份证号码，我哪里敢填啊！ 我还想写一下最近几天的生活。最近几天很忙，准确来说是我看着别人在忙，而我在消磨时光，颓废着过活。现在的自己完全没有生活的目标，整天都是漫无目的的生活着。但是却还是每天意淫，想将来如何如何，但是我也知道如果现在不努力，将来的一切都是空谈。所以说我现在还是有一点理智的，没有被懒散冲昏了头脑。其实当我看着别人在忙碌的时候我也想迎头赶上，可是天生的惰性却使我继续偷懒。就像小时候有人告诉的那样，身体里有一个勤奋小人和一个懒惰小人在打架，当你勤劳的时候肯定是勤奋小人占了上风，当你懒惰的时候是懒惰小人取得了优势。现在的我，完全是勤奋小人被打败而且打死的状态啊，根本没有一点勤奋的思想在里面啊！ 现在上网真的是很浪费时间，今天晚上本来想改改博客的模板，于是首先挂上vpn在Google上搜索了半天的博客模板，但是没有找到满意的。随后我想自己做一个，但是做了一个晚上，做了不下十个图片，到最后发现传到网上完全没有自己想象的那种效果。整个晚上的时间都浪费在了那个小小的网页上，原来不懂代码真的是很苦逼的事啊！以前看那些码农整天抱怨写代码怎么怎么样，但是不会写代码的人更是苦逼啊！...